He de volver a decirlo: Me paso la vida correteándome y jamás me alcanzo; cuando llego a donde debería estar, ya no estoy, ya me fui a otra parte. Desde el viernes último, esta sensación se ha intensificado. Siento que hice miles de cosas, pero que dejé de hacer muchas, muchísimas más. El sábado tuve que ir a Merida. Ustedes no lo saben mas que por la prensa, pero Bush esta de visita en Mexico. Y aca a su wey favorio lo enviaron a pasar el dia para ver que todo este correcto. Esta vez no perdí ningún avión, pero hice cosas que mucho me apenan. En el de ida pasó la sobrecargo y me preguntó si quería beber algo en lo que despegábamos. Me pareció correcto solicitar un vaso de jugo de manzana con dos hielos. Me lo trajeron, el avión despegó y yo me dormí de un modo deshonesto. En mi mano estaba el vaso fatal que se fue inclinando e inclinando hasta que ocurrió el penoso drama: Su entero contenido lo volqué en el pubis del caballero que ocupaba el asiento vecino. Fue un rudo despertar. La sobrecargo acudía con trapos y papeles absorbentes; el caballero se negaba a que le trasegaran las noblezas y él personalmente se encargó de paliar sus males mientras me veía con un odio terrible y yo ponía cara de que jamás me había ocurrido un incidente tan embarazoso.En Merida todo marchó bien. Terminé mi trabajo y salí disparado rumbo al pletórico aeropuerto. Subí a mi avión, me instalé en mi lugar y se acercó la sobrecargo a preguntarme si quería algo. Un buen whisky en una dosis aceptable me caería muy bien. Me lo trajeron, despegó el avión, me dormí y ahora fue otro caballero quien fue sometido al tratamiento de conservación criogénica de las gónadas. Cuando yo desperté, él estaba gritando ¡señorita!, ¡señorita! Acudió la señorita y ahí te vamos de nuevo con toallas absorbentes, servilletas y trapos. El caballero II resultó tan pudibundo como el primero y no permitió que nadie entrara en sus terrenos. Yo ofrecía las más floridas disculpas y él sólo decía: Está bien, está bien.

Nuevo Récord perfecto: De dos, dos.

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